Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной стиль одежды гопоты. Врага надо знать в лицо! Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от классической - как они её называют, до абсолютно безобразной восьмиклинки , очень напоминающей о аэродроме Пулково и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк? Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты. На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень гармонируют со спортивными штанами. Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку барсетка , в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?). Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта мода пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо продвинутые гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от строгого костюма... Выглядит это очень забавно!

Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся. Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная-чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может. Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии! Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников. Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по понятиям . Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по понятиям . Причем эти понятия никакого отношения не имеют с так называемым воровским законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько коронных фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее. Первая фраза - Кто ты по жизни? - ожидаемый ответ - Пацан , Босяк , Вор , дядя Степа . Абсолютно не ожидаемый ответ - фанат , скин , дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда . Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает виснуть . Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова пацан . Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова поц - но еврейски - х... Следовательно, пацан - маленький х.. (цитата из книги Григория Климова Протоколы советских мудрецов стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа-хорошо, будьте пАцАнАми! Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: С какой целью интересуешься? - это стопроцентный хит по зависанию гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: Либо кончай пиздеть, либо получи по ебалу! . Дальше действуйте по обстоятельствам.

Культура гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают высокой культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в спальных микрорайонах, на которых гопники ведут высокосветские беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п. В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац). Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе. Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется хит Михаила Круга Владимирский централ . Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН... Вот тебе!Как просил. Мир и всё такое..

Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет... Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.). Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...

Да и не фанаты а хулы

нуептыбля - возмущение, недоумение.

тычоблянах - дерзость, наглость, вызов.

хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия

ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка

ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка

ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка

ты это ну это - предупреждение

тыэта тавоэта - возражение, предостережение

тыэта тебе ща бляэто - агрессивное возражение

эээээээ - несильное возражение

обахуясе - удивление

бляяяяяяяяя - сильное удивление

бля нуепт - неприятное удивление

эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему

эйтыбля - то же, но в более грубой форме

нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в
библиотеку?

бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил

чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ

эээ, мужик бля! - Можно к Вам обратиться?

ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.

слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос

ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?

бля а там есть? - там спиртное продают?

данепесди - Вы уверены?

все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ

нубля кто тут таво это? - Простите, кто последний?

епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами

ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток
порекомендуете?

а не съебусь с этой бурды? - Бордо не подходит по мое
сегодняшнее настроение.

ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе"
2001го года.

хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!

епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!

тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.

бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенахуй! - Пройдите вперед, середина свободна!

мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?

тыбля ща огребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.

заткни ебало бля! - Прошу прощения.

набля - Передайте за проезд, пожалуйста.

идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.

а ну бля стой нахуй! - Остановите, пожалуйста, на остановке.

*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужик! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.

обаебануццаотэтоаааааа - Хороший клуб!

глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.

ох, хуясе! ябыеёоооооо - Особенна вот эта.

эта, преет. ты таво, ну эта? а? - Девушка вы танцуете?

ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.

атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.

этачозанах? - Девушка, вы знаете этого молодого человека?

иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?

падем-выдем? - Согласитесь ли вы на приватную беседу в более освежающей обстановке?